JJL's 空城

如题

具体原因是我老爹给我勒么声发了一条天气变冷注意身体的短消息，后来又发了一条，又发了一条……那根神经跳了一下。我觉得我厮混在宿舍里，他很想我。但是若是回家了和他呆在一起，他却会很安静，我们在一个房间里各做各的事情，吃饭的时候若我问起，他会说起自己幼年时候的回忆，这个时候我只要负责笑和挖掘更多的笑料，或者他说一些老爹的嘱咐，诸如“情杀中，十个人里有七个是女孩子，所以你要当心处理”【其实她女儿是那种很有安全感的女生……这种事情完全不需要担心，我的安全感太充足了……】，这个时候我只要点头如捣蒜。我老爹的存在很像空气，静静地没有动静，但是需要他的时候，你就是知道他在那里，就是知道他一定会很认真地点头说好的，就是知道他一定会回一条加上了称谓却没有空格回车标点符号的短信说“女儿我知道了你自己注意身体”，就是知道他会把一件事情很漂亮地做完问我“还可以伐”。就是知道，就是知道~

还有一个人给我留了个手机，有事情发消息给他。我看着他在QQ上的头像，好像有很多事情可以讲。但是又不是同一个生活圈子的人，也分道扬镳了，其实也没有什么可以讲。打了个省略号再删掉，还是什么都不要讲了。那根神经跳了一下，然后我挥手挥手，算了算了~~~关掉对话框。

这个礼拜考微经和历史，但是我不务正业地看掉了两本小说——美其名曰锻炼自己的阅读速度。最近有点沉重，所以找了两本青春小说，看完更沉重。感觉像是时光和我擦身而过，恍惚之间只剩下一堆追悔莫及。为了不要追悔莫及所以我现在要很用力地活着么？没用的吧，到时候自有一堆追悔莫及横空出世。于是还是不务正业任意妄为逍遥自在吧。可是同类太少，怎么都有点寂寞的味道。

ps：我依然不知到这个图片哪里来的。。。

如题。

写在前面的ps：所有这里的图片都非原创，全部是在网上乱晃荡的时候搞下来的，怎么办，版权问题忽然让我有点困扰。不过我的空城这么私人这么隐蔽……

“……在拥挤不堪的人流中漫步，「张望」决定了他们整个思维方式和意识形态。他又说，「游手好闲者」和完全被机械化了的芸芸看客不同，他需要一个回身的余地。大城市并不在那些由它造就的人群中的人身上得到表现，相反，却是在那些穿过城市，迷失在自己的思绪中的人那里被揭示出来。

“在《城市浮游》里我们还是看到主体与客体清晰分明的位置：我在观看城市，我(浮游)是细微的、飘浮的，城市是巨大的、急湍的；然而到了《生长的房子》，城市变成了依附在诗人身体上的影子，像纹身般与作者合一，主体与客体再不能清清楚楚地分开

“在《城市浮游》里我们还是看到主体与客体清晰分明的位置：我在观看城市，我(浮游)是细微的、飘浮的，城市是巨大的、急湍的；然而到了《生长的房子》，城市变成了依附在诗人身体上的影子，像纹身般与作者合一，主体与客体再不能清清楚楚地分开

“重点是，「忘记」和「慈悲」的吊诡之处，借用张爱玲在〈自己的文章〉里所说，是参差对照的。「忘」与「记」；「慈」与「悲」是相互对照的概念——「忘」与「记」是相反的，然而两者相互依存，没有忘，便不能凸显记，反之亦然，而忘记合用，则令人想起鲁迅《朝花夕拾》里那「为了忘却的纪念」——为「忘」而「记」，那是记忆的真正意义：无关记忆力，而在于「现在」改写「过去」的决心，从「过写」的动作中，反过来看到现在或未来的意义。「慈」、「悲」同样是一褒一贬的，然而两者也是互为对照，没有「悲」则没有「慈」，「慈」从「悲」中而来，张爱玲在《传奇》自序里引到论语的两句说话：「自得其情，哀矜而勿喜」。钟国强的取态稍有不同，诗人面对碎裂的世界，但求慈心相待。

“　　记忆里都是雨，在门前。山不在高，看到雨的边缘，便可以了。在争竞的海洋的驿站，在屋的前额，在一座庙宇的回眸。而佛的肚子是虚空的，留一口窗，听外面的风，吹来贩夫叫卖的声音。”

——城市的辘轳——读钟国强《生长的房子》

待续。。。
【不知道我能不能一个礼拜砍掉一本书。。。加油。。。】

我拗不出什么话来跟这位仁兄送别。那么就走好吧~

我还是偶尔在纸头上涂些莫名其妙的画，写点意义不明的文字，仍然会魂不附体胡思乱想，太阳和不知不觉导入ipod里的不知名歌手的小情歌一如既往地让我高兴，也依然觉得没有什么可以收留我的组织——也许什么组织都可以呆下，但是少了什么呢？总是有漂泊感的侵扰。不属于这里，也不属于那里，似乎在这里，却也在那里。终于有一天我终于明白了，自己是站在三次元和二次元的交界处，两个世界交叠的地方可以让人来去自由，只不过，无论在哪个世界都只能站在边缘。

这是一个很实际的学校，大一的时候就会有很多讲座告诉你应该如何去应聘，应该怎么做职业规划，应该怎么提高自己的情商……有点假清高的某J忽然有点失落，一切就好像是“为了生活得更好”所以请你改变自己的形状，卑躬屈膝地去舔生活的脚。然而终归是要生物去适应环境的，岂有环境适应生物的道理？或者某些生物会觉得灭亡更加欢乐一些？……乘车路过某所高中的时候，从车窗看出去，看到了那些高中生们快被书包压垮了的肩，和他们扬起的似乎世上唯我独尊的不屑的脸，一阵嫉羡。我喜欢他们骄傲的姿态，然后想着，多久以后他们会消失不见？如果我不希望任何意义上的灭绝，是不是就只能把我自己藏得好一点再好一点？但是不甘心，所以我偏偏要露出一个角。欲盖弥彰的味道。有时候想想自己的种种怪诞行为和原创理论，都要不自觉的莞尔一笑。边缘人于是站在了小朋友和成年人的边缘地带，戴着一顶名叫手足无措的诡异的帽子。

上大学之后已经没有什么更新的欲望了。我一直在写我自己，而不是像gossip girl一样跟新消息。我关注的一直是以我为中心，以我的日常生活为半径所作的一个圆，颜色较为悲观阴暗。所以任何人只要遇见n个和我有一点点像的任意女大学生，基本上就可以拼凑出这个在这里打着字的我。阳光底下无新事。

对于一个想把自己藏藏好的人来说，她的当务之急大概就是怎么编织一张百搭的皮，没事都穿着，不要撕下来。

转型期，属性不明。

我想我活在一个透明的玻璃罩子里，你们都看不到我，连我自己也看不到自己。所以我就躲在了里面像看肥皂剧一样地看着你们，暗暗发笑。

P.S.

我买了瓶香水，很处女的味道。虽然有人送会更好，但是自己的东西自己买的话，它就是完全属于你的了，就好像定下了契约。

【pic from Miss Delaney】

连表达，都已经不太会表达了。

想更新日志感觉却很生疏。

啊拉啊拉~~~知道吗？JJL大学拉！！！大学是很忙嗒~大学是很充实嗒~ 所以我就没有来这边拉~~~[喂喂！其实是自己懒吧？不要找借口啊 你这个丫头~ 而且你那样的生活方式可以称作为充实嘛？回一年级翻字典去吧~好好看看充实是什么定义！啊~不过一年级会翻字典了吗？没有关系吧~ 反正现在的孩子都很早熟啊~~~]

……

我觉得自己的文字有点矫情~ 尽管我曾经努力不要这样过…… 然后么 我又没有买本本…… 往空间里填字这种事情大家知道的亚……兴致来了东西不在手边就没有兴致了……何况我处在这样一个年纪——一个疯狂地找自己茬的年纪，没有动力只有冲动，一冷静下来就什么都不想做……orz 这个叫什么状态……

宿舍生活让我坚信：你这个怪胎以后还是不要和人一起住了，害人害己的，乖乖一个人呆着去！你看看你，规矩超多，超任性！[所以我想，因为我们有很多的不能忍受，所以我们定了很多规矩来束缚自己束缚别人，这一切其实都是为了生活得更快乐吧？那么如果所有的一切我们都可以忍受呢？我如果可以忍受你讲电话讲到很晚声音很大，我如果可以忍受你看看电视剧忽然之间大笑出声，我如果可以忍受每次我十点钟回宿舍急匆匆地要去洗澡的时候你像我妈一样地问东问西（拜托~我妈都放任我自流了 您有立场么？！）……等等等等，那么我一定不会背演讲稿背到半夜一点半的时候，听到你在床上翻来覆去的声音高到一阵快感……（orz），那么我就一定不会天天死在学校不到最后一刻决不回宿舍~，如果我都可以忍受，我一定比现在更胖——所谓心宽体胖。为你为我为了自由，所以忍受。下个学期，鄙人的目标是：当身边有人的时候也像身边没有人一样地过我的日子，有声即无声，有人似无人！JJL，加油！]

         p.s.

         ~~~ 我从来不是好人，尽管我也坏不到哪里去~~~

         室友这种东西，是室友就可以吧，有问题一定帮忙，但是也不用搞得太要好，大家道不同就不要装成贴心朋友了，有需要的时候知道彼此就在那里，实在是很寂寞的时候借一个肩膀给你就可以了吧？——我们真的不是很熟，也不用太熟，所以请你就站在那里，没看见我一脸“生人勿近”么？

         嘛~ 和室友很有代沟，和非local的大部分同学很有代沟（而且我们学校状似很多非local），和这个学校有点代沟，不过能找到自己的小群体就好啦~~~把头埋在沙子里，我什么都听不见，什么经融危机，什么职业选择~ 明天事情就应该明天再做！我目前只想——苟且偷生~

         最近在看阴魂~~~ 看到《想cosplay的话连心里也要打扮打扮》[13话]的时候，我乱感动了一把~银桑，请你一边流氓一边帅，就这样一直到永远吧！然后《雨滴先生》的那个ed，伊丽莎白最后给桂（就是上面这张图）撑伞的时候，我竟然小小地热泪盈眶了下……[orz 终于点题了][p.s. 不要把我的感动腐化…]

最后的最后 大家过年吧~ 收钱的收钱 发钱的发钱 结婚的结婚~ 祝大家和我自己幸福——是那种很明确的幸福哟！在感官都已经麻木，近视被视为正常的今天，很明确的幸福是多幸福呢？应该就像小时候塞满糖果的衣服口袋一样吧？