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25 januari 雨滴先生
啊拉啊拉~~~知道吗？JJL大学拉！！！大学是很忙嗒~大学是很充实嗒~ 所以我就没有来这边拉~~~[喂喂！其实是自己懒吧？不要找借口啊 你这个丫头~ 而且你那样的生活方式可以称作为充实嘛？回一年级翻字典去吧~好好看看充实是什么定义！啊~不过一年级会翻字典了吗？没有关系吧~ 反正现在的孩子都很早熟啊~~~] …… 我觉得自己的文字有点矫情~ 尽管我曾经努力不要这样过…… 然后么 我又没有买本本…… 往空间里填字这种事情大家知道的亚……兴致来了东西不在手边就没有兴致了……何况我处在这样一个年纪——一个疯狂地找自己茬的年纪，没有动力只有冲动，一冷静下来就什么都不想做……orz 这个叫什么状态…… 宿舍生活让我坚信：你这个怪胎以后还是不要和人一起住了，害人害己的，乖乖一个人呆着去！你看看你，规矩超多，超任性！[所以我想，因为我们有很多的不能忍受，所以我们定了很多规矩来束缚自己束缚别人，这一切其实都是为了生活得更快乐吧？那么如果所有的一切我们都可以忍受呢？我如果可以忍受你讲电话讲到很晚声音很大，我如果可以忍受你看看电视剧忽然之间大笑出声，我如果可以忍受每次我十点钟回宿舍急匆匆地要去洗澡的时候你像我妈一样地问东问西（拜托~我妈都放任我自流了 您有立场么？！）……等等等等，那么我一定不会背演讲稿背到半夜一点半的时候，听到你在床上翻来覆去的声音高到一阵快感……（orz），那么我就一定不会天天死在学校不到最后一刻决不回宿舍~，如果我都可以忍受，我一定比现在更胖——所谓心宽体胖。为你为我为了自由，所以忍受。下个学期，鄙人的目标是：当身边有人的时候也像身边没有人一样地过我的日子，有声即无声，有人似无人！JJL，加油！] p.s. ~~~ 我从来不是好人，尽管我也坏不到哪里去~~~ 室友这种东西，是室友就可以吧，有问题一定帮忙，但是也不用搞得太要好，大家道不同就不要装成贴心朋友了，有需要的时候知道彼此就在那里，实在是很寂寞的时候借一个肩膀给你就可以了吧？——我们真的不是很熟，也不用太熟，所以请你就站在那里，没看见我一脸“生人勿近”么？ 嘛~ 和室友很有代沟，和非local的大部分同学很有代沟（而且我们学校状似很多非local），和这个学校有点代沟，不过能找到自己的小群体就好啦~~~把头埋在沙子里，我什么都听不见，什么经融危机，什么职业选择~ 明天事情就应该明天再做！我目前只想——苟且偷生~ 最近在看阴魂~~~ 看到《想cosplay的话连心里也要打扮打扮》[13话]的时候，我乱感动了一把~银桑，请你一边流氓一边帅，就这样一直到永远吧！然后《雨滴先生》的那个ed，伊丽莎白最后给桂（就是上面这张图）撑伞的时候，我竟然小小地热泪盈眶了下……[orz 终于点题了][p.s. 不要把我的感动腐化…] 最后的最后 大家过年吧~ 收钱的收钱 发钱的发钱 结婚的结婚~ 祝大家和我自己幸福——是那种很明确的幸福哟！在感官都已经麻木，近视被视为正常的今天，很明确的幸福是多幸福呢？应该就像小时候塞满糖果的衣服口袋一样吧？ 09 februari 她把她冰凉的鼻子埋在被窝里 她把她冰凉的鼻子埋在被窝里，用力地嗅了嗅，然后兀自“咯咯”地笑了起来。 被子里有很好闻的味道，他和她的味道。 她从枕头边抓起手表瞧了瞧，下午一点二十四分。她看了一眼窗外，看到被窗帘挡住的太阳。那在半途猝死的阳光使整个房间显现出一种混浊的气质，同沉寂了整个晚上的空气粘连在一起，温暖又粘稠，像是混沌的初始，母亲的子宫，一切文明都无法照射进来，就好像一切胎教都是徒劳。 她把身体缩起来，拥抱柔软温暖的自己。 然后那股好闻的味道又来到了她的鼻尖，挑逗她的嗅觉。 她并不非常喜欢自己身上的味道，却热衷于将自己的味道留在喜欢的东西上。有点像是野兽的行为，我们或许可以把这叫做“气味标记法”。人类的文明无论多么发达，他们也不过是会思考的动物，总是保留着原始的天性，尽管被保留的越来越少。 这是密闭的房间，她可以放任自己。 此刻，这两股全然不同却互相纠缠的气味让她觉得他是她的。气味比合同牢靠。她很乐意变成一只狗或者其他什么，在树上撒尿，圈定自己的地盘，确定从属关系，让他成为她的，或者她成为他的——如果他愿意的话。 手表的闹铃响了。 她记得两点的时候，和朋友有个约会。她必须尽快起床，接受冬天下午灿烂的阳光，还有大街上有汽油味的冷风。 此刻，趁着文明的太阳光还没有照射进这混浊的房间，野兽正在享受最后一片温暖，以及这美妙的从属关系。
窗帘被拉开的时候，她已经换好了衣服梳起了发髻戴上了眼镜做出了一丝不苟的表情。 她开窗通风，这有益于身体健康，虽然城市的空气质量值得怀疑。 她把被子铺在窗台上接受阳光的洗礼，破坏那些和谐的气味。 她拎起包关上门，潇洒地转身。 她变成了文明的产物。 很酷——。
12 januari Leaving
运动是相对的 ……
日子过得很诡异，好像是中了咒语。思想和身体被沼泽包围，慢慢下沉，生命兀自挣扎着，渴望一些新鲜空气，奈何只能越陷越深，然后等待死亡的拥吻。 在冬天里穿秋天的衣服，想让寒冷带来一点清新的味道。这样的举动简直毫无道理，迷信得一塌糊涂。所以我的头痛了一下。所以我悄悄地逃课一天。 所以我想，究竟是哪里不对呢？！ 抱着日历翻看。一直翻到2008年12月。“惊叹号”，原来今年会比较不一样啊~
我是一辆小巴士，“卟卟卟”地开向属于我的目的地，在路途上跑跑停停。有人上来，坐了一会儿，走掉。有人看了我一眼。有人说要陪我到终站。
作为一个自私自利自以为是自我中心的人类，我想，以上这样的多愁善感是完全没有必要的。奈何人类不是机器，不能那样单纯地活着。 好吧，事实就是这样。 一切就像一场恶梦一样，充满令人不爽的不真实感。 然而一切恶劣的故事里，都会有那么几个主角。 所以我的讨厌围绕那几个主角连绵不绝， 但是，他们提醒我：不要忘记你也是主角之一。 所以我只好也讨厌我自己～ 19 september o dear 台风 停课
当你感到压力巨大的时候
试着愤青
减压好方法
我是一个嘴很毒的小孩子
又自以为是
自以为是地自以为是着
我知道
所以招惹我要当心
被不好的情绪侵袭的时候
要怎么办？
LJN ——我的新同桌
对不起
奈何JJL就是这样的
对不起
这是官方道歉
很郑重
虽然
你
应该
看不到
对不起对不起 07 september anything or nothing 每个人都不一样 没错 “我没有作文材料” 我小心翼翼地走在马路中间 想要意外地被车撞死 要得到一样东西不容易 即使它再简单不过 也许智者之所以为智者 但是放下崇拜 这是一个缺乏个性的世界 也许一切还不坏 只是有点不甘心
15 augustus numb 她疯了 她要得忧郁症了
她要勇敢面对现实
她要乘一辆色彩鲜艳的
公共汽车
离开这里
如果 如果公共汽车
错过了她
如果错过
她就开一辆绿色的
小车
远走高飞
她会闯红灯
红灯！
让开！
她想她是一个战士
唐吉坷德一样的
她生
不是为了向生活妥协
而生
即使
她曾经以为
那样不坏
她要乘坐一辆色彩鲜艳的
公共汽车
离开
她会
戴着耳机
双手环胸 微哂
透过车窗
阳光耀眼
她是一个战士
她说
“你输了”
14 augustus suicide
JJL很少这么无厘头的 真的 尤其是她在她的空城上涂东西的时候 可是JJL今天很难过 她只是上来说“我很难过”而已 按照JJL的逻辑 如果难过 只要说出来就不难过了 所以JJL今天只是说给她和她的空城听的 JJL说完“我很难过”以后 就告诉她自己不要难过了 因为难过只能浪费感情 换不到钱的...可是难过就像一个坏掉的水龙头 滴滴答答地修不好了... 于是JJL更难过了 她该怎么修好这个水龙头呢？JJL本来只是不要自己难过 现在JJL又要修那个水龙头了...JJL不怎么会修 以前家里的水龙头坏了都是爸爸修的 想到爸爸的时候 JJL想起来 爸爸上个星期没有理她 JJL也许知道原因 但是JJL不会做解铃人 所以她也不理她的爸爸了 虽然她依然爱他 虽然她相信他也是一样的 但是他们不说话 把对方当空气 她曾经真的非常爱他的 可是不知道什么时候 这已经变成了一种偏执了 曾经有一度她觉得自己是被他抛弃了 于是有天她闻着他留下来的衣服上的气味抓着衣服哭的时候 她也悄悄地抛弃他了 也许是她误会了（她也许真的是偏执狂 她从不为任何疑问去寻求证明） 因为那段时间以后他依然对她很好 可是她已经抛弃他了...所以她只好说她爱他 并且说的时候一脸真诚 连自己都要信以为真了... JJL也不理她的妈妈 JJL一直就不喜欢理她 虽然逛街的时候JJL会挽着她的手装作很爱她的样子 虽然JJL给妈妈留纸条告诉她今天很晚回来的时候总是在最后写上“爱你” 但是事实不是这个样子的 JJL知道 妈妈也知道 但是她们都不揭穿 玩着粉饰太平的游戏 她们像两个挥舞着剑的战士 穿着绅士的外衣 看似优雅平和 其实骨子里都是凶狠决绝的 是非要对方遍体鳞伤对自己俯首称臣的 是血流成河也在所不惜的...她们是各自最好的对手 天生为了作另一个的对手而存在的 JJL今天觉得自己很没有分量 她是习惯去漠视的人 可是漠视也是要资本的 她觉得她失去了她的资本失去了本来她所重视的一切 在不知不觉间 她觉得如今她只能“卑躬屈膝”地活着 做一个被她定义为“很温暖”的人 。。。可是当那一切正在消失的时候 JJL在干什么呢？大概是在掩耳盗铃装骆驼吧？ 而且还笑得那么欢腾 而且自以为自己可以成为那样的人…… 她忽然觉得自己是最可恶的人 JJL终于知道自己错了 她永远也成为不了她以为她可以成为的那种女人 色色可以 雨苏可以 但是JJL不可以... 她从里到外都不是那样的 JJL很难过 她难过地发现 绕场一周 她又回到了原点 回到了那个万念俱灰的闷热夏天... 那年夏天爸爸不理她妈妈不理她 她拥抱她自己 像念咒语一样告诉自己一切都会过去的 事实证明JJL是最烂的巫婆...
——这是关于一个名叫JJL的孩子的碎碎念 JJL告诉我 最后要写上 “本故事纯属虚构 如有雷同纯属巧合” 。句号 P.S. PP.S. 06 augustus 来羡慕吧～我的人缘真好～
1. 是谁点你的名？
索罗斯——见过面不知道真名的神秘女性~ 2. 如果去旅行，你会选择去西北还是沿海地区？
废话~当然是沿海地区~ 3. 你认为你在朋友心中的位置高不高？
照我这被点名的速率来看~你说呢？ 4. 当一个异性跟你暧昧时，你会选择逃避吗？
这个异性不要长得鬼斧神工 鄙人还是会很happy的~ 5. 会不会很洒脱地放开你喜欢的人的手?
应该不会吧~ 我会“貌似”很洒脱地跟别人拜拜（格调还是要有的）~但是内心里还是会纠结一记的~不然我肯定不喜欢这个人~ 6. 当你不喜欢某个人的举动是，你会告诉他吗？
熟人yes；生人no——而且会在心里悄悄地猛鄙视人家~娃哈哈哈哈哈哈~ 7. 你18岁时很乖还是很叛逆？
鄙人现在就是18 你说我叛逆还是乖？我希望自己是冷静地叛逆 有个性地乖~ 8. 你曾经有过失败的感情么？
您不觉得没有过感情更失败么？！。。。噢买嘎.... 9. 你曾经爱过几个男人？
联上我爸爸~一共四个~（我很爱很爱我爸爸 我爸爸也很爱很爱我~ 按照正常的逻辑 我得到了这样一个推论——我和我爸，我们很相爱...） 10. 当你喜欢上一个人的时候，你会去告白么？
明显不会~ 鄙人缺自信~ 11. 你相信这个世界有鬼么？
相信啊~ 我希望和可爱的鬼做朋友 然后我就天天有“人”说话了~ 12. 几岁的时候考试就开始作弊？
小学三年级~ 那个时候我和我同桌很要好的~ 互相帮助是应该的~ 13. 每天起床的第一个动作是什么？
找眼镜...（没眼镜我基本上就可以不活了~ 你可以想象下我的近视程度...） 14. 起床第一件要做的事情是什么？
额 这问题...同上 15. 喜欢看鬼故事么？
不喜欢~ 你以为鬼就那么空 没事吃饱了出来吓人啊~ 切~ 16. 看过最感动的电影是什么？
海上钢琴师——一看到主角我马上爱上这个男人了额~但是这种男人扔到现实里 我鸟都不会鸟的...还有霸王别姬 张国荣的那个 17. 愿意请我去看“满城尽带黄金甲”么？
我觉得你不会喜欢看 或者已经看过了... 18. 被点名之后你第一个想到点谁的名？
我在想 这次如果我再一个人的名字都不点 会不会太漠视游戏规则了？ 19. 你的理想是什么？
平平安安太太平平悠哉游哉地开开心心地能够因为事事太顺心而偶尔自寻烦恼无病呻吟有病撕吼一计地这个样子活下去 如果突然死掉的话~我希望自己死得美若天仙~ 20. 上次哭泣是什么原因？
记住开心的事情就好了~ 21. 最希望哪个明星当你男朋友？
。。。么想过~明星就像花瓶 具有观赏价值没有实用价值~你会拿一个花瓶喝水么？ 22. 如果你有了BABY，你要给他/她取什么名字？
= =交给孩子他爹吧~~~ 我懒得费这个心思 23. 如果上天给你一个悔过的机会。最希望你做的哪件错事不该发生？
我妈妈把我生下来了 24. 你觉得生命和信仰哪个更重要？
不知道 两者相辅相成的 没有信仰的生命是行尸走肉 没有生命 信仰无所依托 25. 如果有一天一个同性的、特好的朋友提出断背，你咋办啊？
娃哈哈哈哈~美女的话~好呀~我们来吧~~~ 26. 你认为中国，或者叫中华民族曾经衰败的原因是什么
中国人太聪明了 太聪明的人就明白了低调的重要性~（你明白我的意思么？）~ 而我们一如既往地聪明着...所以至今低调... 27. 07年许什么愿望？
07年都快过了~~~ 恩... 好的成绩 瘦下来 变得精力充沛~ 28. 现在最想吃什么？
我想减肥...可是我刚刚吃了一盆水饺...噢买嘎... 29. 你知道自己是谁么？
即将化为永生的粪土 30. 此时此刻这一秒你在想什么？
。。。我想杀了她 要么我自己死掉~ 31. 你同不同意酒是因为难喝才好喝？
我很喜欢这句台词的也~~~ 很小聪明的逻辑~但是我喝过的酒其实还蛮好喝的也~~~比如加了雪碧的葡萄酒 还有自家酿制的米酒... 32. 你有没有一个人自从遇见就再也没有和你分开过？
分开的已经分开了 没有分开的也即将分开 人是群居动物 可是人独自降生 独自死去 33. 你觉得自己贱吗？
贱是动物的通性~ 我觉得我贱但是贱得还可以~ 34. 你觉得<越狱>里的男主角帅吗？
用王璐璐的话说~如果这个男人年轻5岁 我就直接飞过去和她结婚~ 35. 请随便写一句你想到的话
好累... 36. 你觉得不触及上层建筑的那类艺术和文学对世界有多大意义？ 额？上层建筑？艺术其实完全是自恋者的自恋产物 精神空虚者的无聊填充~但是我们都有某一部分的自恋和精神空虚 所以艺术就流行开来了~ 37. 你觉得会舌吻的两个人到达多亲密的关系？
一夜情或者十年爱情长跑？mv里的做秀或者电影里的对手戏？感情有办法证明么？ 38. 你觉得盗版碟的大面积存在是合理和正确的吗，你倾向于它是造福了大众的，还是损害别人利益的？
我是它们痴狂的拥护者~ 虽然我不太买... 39. 为什么亚洲男人偏爱扮可爱，无辜和白的女孩？
额？亚洲男人有这嗜好？ 40. 喜欢这种点名游戏吗
空间没有更新的时候极度欢迎~但是今天... 41. 你喜欢紧张忙碌的生活么？
恩 但是压力太大我会崩溃 总的来说 我喜欢悠闲的生活~ 42. 郁闷的时候会怎样发泄？
猛郁闷一记（逻辑关系：物极必反） 43. 你现在在过你想过的生活吗？
有谁构想的生活是做不完的练习和考试 要钱得问父母要（完全地寄人篱下~尽管那是我父母）？ 44 现在回过头想，你觉得你本科学什么专业最适合自己？
我考大学 但求大学里的生物们令人刺激一点~ 其他无所谓~ 45. 如果你一下都找不到8个人来点名，你认为是为什么？
我太有爱心了~（这个题目我快回答完的时候 我妈妈把电脑插头拔掉了...所以我等于回答了两遍~） 46. 你的人生目标是？
噢买嘎~参见19题~ 47. 在你眼里爱有多重要？
一般~反正不是太重要~ 一样事物总是有好有坏 我们太过美化爱了~ 48. 在事业和家庭不两全的情况下，你会选择什么？
事业 物质是一切的基础~ （家庭的形成 是由于物质财富的累积 历史课教过的） 49. 朋友，题目看得累了吧，要不要我请你吃棒棒糖？
好的~我要珍宝珠可乐味的~ 50. 收到过最令你印象深刻的礼物是什么？
我不太送礼物 所以也不怎么收到礼物... 51. 如果有条件，下半生希望在哪个国家度过？
中国 上海~（拉拉拉~我真爱国~） 52. 最喜欢的动物是什么？请用三个词来形容它
猫~ 优雅 淡定 温情脉脉 （其实我不是最喜欢猫 但是问题是 我是女人 女人如猫 所以我就喜欢了...狗我也很喜欢的~可惜养狗狗累~你要陪它玩~但是养猫就不用 猫对主人也只有有限的忠诚和依赖~ ） 53. 一个礼拜中最喜欢礼拜几?
礼拜五吧~因为有礼拜六和礼拜天作后盾 感觉底气足一点~ 54. 有没有哪个瞬间,希望时间永恒停留在那一秒？什么时候？
有过 目前没有 生命应该像自来水一样奔腾不息~ 冻住的自来水会弄裂水管 所以冬天的时候 北方的朋友们要小心 55. 有没有想到点你名的人会点你名？
看到您的“公告板”的时候我心惊肉跳的 56. 最想变成谁？
最游记里的玄奘三藏 或者 最游记里的悟净 57. 给爸爸妈妈结婚纪念日送礼物，送什么好？
额！他们什么时候结婚的我真的不知道~完全不知道~ 他们自己也要忘记了吧？我们家不怎么时兴纪念日庆祝的~ 我的生日他们也忘记的~我的生日我自己也会忘记的。。。 58. 最喜欢的音乐和书？
王菲的歌 天空之城 书有很多 各有各的特色~ 59. 到目前为止，你回答这些问题用了多少时间？
一整夜~（我的电源被拔掉过 当时我的文件没有保存...所以隔天起来继续...） 60. 用1-2个词语描述你眼中的我
优雅 特别 “羞涩”（因为你从来不主动鸟我的~~~休息的时候你就赶作业...赶作业...拼命赶作业...） 61. 我们是怎么认识的?
新概念 62. 有一天森林着火了.现在有五种动物.马.羊.孔雀.牛.老虎.你会选择带走哪一样?
老虎 因为我觉得带它走在大街上很拽~招摇过市的感觉~ 63．怎样可以减脸上的肥肉啊？？
不要减了~装可爱去吧~ 或者抽脂拉皮~（我同学的妈妈都用过咯！） 64．怎么样可以让丢失了的友谊复原？
我不懂怎么修复一段感情 烂掉的感情我只有袖手旁观让它烂下去 如果我有做错什么我会道歉~（但是他们一直说我诚恳地道歉的时候 态度不够诚恳...噢买嘎~这是代沟的问题吧~） 65. 会不会看选秀节目阿？
不怎么看~ 我没兴趣去知道一个明星的成长史~ 我只看他的辉煌时~ 66. 写日记伐，写点什么，怎么保证不被偷窥的
以前写过 后来觉得自己写得很肤浅 就不写了 写随笔~ 应该没人来偷窥的~ 我日记摊在桌子上我爸爸妈妈也不会看的~（我该说他们正人君子么？） 67. 人们都说：心灵之爱比身体重要，但是为什么人们更看重身体贞节？~（这个问题主要针对我们的国人）
身体和心灵一样重要~谁说爱人就该爱他的灵魂？（如果我说了“我爱你” 可是口说无凭 我要怎么证明我爱你呢？感情能够证明么？我们可以在一个完全陌生的地方爱上一个完全陌生的人甚至不曾根它讲过话~ 感情要怎么证明？于是我们把目光转向了身体和物质 我们要求自己的爱人“贞洁” 以此来寻找感情的安全感 给自己的信任一个依托~ 另一方面 中国的传统的思想也在影响着我们~ 鄙人认为保持的身体的贞洁也蛮好的~ 有益于健康~而且纵欲也不宜过度~）——貌似偏题了~ 09 juni 很久没见
这几日高考，学校作考场，连着要放四天的假。我大概是因为白天里睡得太多的缘故，深更半夜反倒睡不着了。于是爬起来看小说。又无缘无故地出了一身的躁汗，手抚过书页都留有些水印子。忽然口渴，倒了清水打开冰箱却是找不到冰块。
定了好些新书，却是将过去买了未看的书翻了出来。真是喜欢《长恨歌》里的景物描写，静静的，又是极其细腻的，一样套了一样的，那是有了心的描写，真是越看越喜欢。新版的《长恨歌》都已经出来了，我却才将家里这本旧装帧的细细读过，于是对那些压了箱底的书萌生出一种惭愧。
南怀谨的《论语别裁》我看是来不及看完的了。上下两本，今天早上刚刚收到。看到上册第58页。又翻了翻于丹的《论语心得》。明天就凭个大概的印象，写些个字，算是完了作业交上去吧。
六月是个考试繁多的季节，我却是一反常态的慵懒和散漫。找不到症结也寻不到对策。高考前几天一直在下雨，不是下雨就是阴天。讨厌的黄梅天气，那灰蒙蒙没力道的颜色一直酥到人的骨子里，所有的力气似乎都被我用来瘫坐在椅子上大口深呼吸了。
夏天的味道开始飘散了。对盐水棒冰的思念与日俱增。夏天的味道就好像旁边的这副图片一样。大片大片的阳光撒下来撒下来，然后参天的大树展开它的枝叶，把阳光过滤了，成了一条一缕地飘落到地上。天气很热，心里却是很快活很爽气的。真想跳过黄梅这一段。
然后就是高三了，我的那些慵懒散漫在这个阴晴不定的天气里大概还存着些逃避的味道。
附 《弄 堂》——《长恨歌》 王安忆 描写得非常到位，那些神奇的联想让人叹服。因为看了这的一段，所以继续往下看了。实在是喜欢，尤其是我其实也写过一篇缅怀弄堂的，哎～不好比的～[好吧，我承认，凑字数么~]
站一个制高点看上海，上海的弄堂是壮观的景象。它是这城市背景一样的东西。街道和楼房凸现在它之上，是一些点和线，而它则是中国画中称为皴法的那类笔触，是将空白填满的。当天黑下来，灯亮起来的时分，这些点和线都是有光的，在那光后面，大片大片的暗，便是上海的弄堂了。那暗看上去几乎是波涛汹涌，几乎要将那几点几线的光推着走似的。它是有体积的，而点和线却是浮在面上的，是为划分这个体积而存在的，是文章里标点一类的东西，断行断句的。那暗是像深渊一样，扔一座山下去，也悄无声息地沉了底。那暗里还像是藏着许多礁石，一不小心就会翻了船的。上海的几点几线的光，全是叫那暗托住的，一托便是几十年。这东方巴黎的璀璨，是以那暗作底铺陈开。一铺便是几十年。如今，什么都好像旧了似的，一点一点露出了真迹。晨曦一点一点亮起，灯光一点一点熄灭。先是有薄薄的雾，光是平直的光，勾出轮廓，细工笔似的。最先跳出来的是老式弄堂房顶的老虎天窗，它们在晨雾里有一种精致乖巧的模样，那木框窗扇是细雕细作的；那屋披上的瓦是细工细排的；窗台上花盆里的月季花也是细心细养的。然后晒台也出来了，有隔夜的衣衫，滞着不动的，像画上的衣衫；晒台矮墙上的水泥脱落了，露出锈红色的砖，也像是画上的，一笔一画都清晰的。再接着，山墙上的裂纹也现出了，还有点点绿苔，有触手的凉意似的。第一缕阳光是在山墙上的，这是很美的图画，几乎是绚烂的，又有些荒凉；是新鲜的，又是有年头的。这时候，弄底的水泥地还在晨雾里头，后弄要比前弄的雾更重一些。新式里弄的铁栏杆的阳台上也有了阳光，在落地的长窗上折出了反光。这是比较锐利的一笔，带有揭开帷幕，划开夜与昼的意思。雾终被阳光驱散了，什么都加重了颜色，绿苔原来是黑的，窗框的木头也是发黑的，阳台的黑铁栏杆却是生了黄锈，山墙的裂缝里倒长出绿色的草，飞在天空里的白鸽成了灰鸽。
上海的弄堂是形形种种，声色各异的。它们有时候是那样，有时候是这样，莫衷一是的模样。其实它们是万变不离其宗，形变神不变的，它们是倒过来倒过去最终说的还是那一桩事，千人千面，又万众一心的。那种石库门弄堂是上海弄堂里最有权势之气的一种，它们带有一些深宅大院的遗传，有一副官邸的脸面，它们将森严壁垒全做在一扇门和一堵墙上。一旦开进门去，院子是浅的，客堂也是浅的，三步两步便走穿过去，一道木楼梯挡在了头顶。木楼梯是不打弯的，直抵楼上的闺阁，那二楼的临了街的窗户便流露出了风情。上海东区的新式里弄是放下架子的，门是镂空雕花的矮铁门，楼上有探身的窗还不够，还要做出站脚的阳台，为的是好看街市的风景。院里的夹竹桃伸出墙外来，锁不住的春色的样子。但骨子里头却还是防范的，后门的锁是德国造的弹簧锁，底楼的窗是有铁栅栏的，矮铁门上有着尖锐的角，天井是围在房中央，一副进得来出不去的样子。西区的公寓弄堂是严加防范的，房间都是成套，一扇门关死，一夫当关万夫莫开的架势，墙是隔音的墙，鸡犬声不相闻的。房子和房子是隔着宽阔地，老死不相见的。但这防范也是民主的防范，欧美风的，保护的是做人的自由，其实是想做什么就做什么，谁也拦不住的。那种棚户的杂弄倒是全面敞开的样子，油毛毡的屋顶是漏雨的，板壁墙是不遮风的，门窗是关不严的。这种弄堂的房屋看上去是鳞次栉比，挤挤挨挨，灯光是如豆的一点一点，虽然微弱，却是稠密，一锅粥似的。它们还像是大河一般有着无数的支流，又像是大树一样，枝枝杈杈数也数不清。它们阡陌纵横，是一张大网。它们表面上是袒露的，实际上却神秘莫测，有着曲折的内心。黄昏时分，鸽群盘桓在上海的空中，寻找着各自的巢。屋脊连绵起伏，横看成岭竖成峰的样子。站在制高点上，它们全都连成一片，无边无际的，东南西北有些分不清。它们还是如水漫流，见缝就钻，看上去有些乱，实际上却是错落有致的。它们又辽阔又密实，有些像农人撒播然后丰收的麦田，还有些像原始森林，自生自灭的。它们实在是极其美丽的景象。
上海的弄堂是性感的，有一股肌肤之亲似的。它有着触手的凉和暖，是可感可知，有一些私心的。积着油垢的厨房后窗，是专供老妈子一里一外扯闲篇的；窗边的后门，是供大小姐提着书包上学堂读书，和男先生幽会的；前边大门虽是不常开，开了就是有大事情，是专为贵客走动，贴了婚丧嫁娶的告示的。它总是有一点按捺不住的兴奋，跃跃然的，有点絮叨的。晒台和阳台，还有窗畔，都留着些窃窃私语，夜间的敲门声也是此起彼落。还是要站一个至高点，再找一个好角度：弄堂里横七竖八晾衣竹竿上的衣物，带有点私情的味道；花盆里栽的凤仙花，宝石花和青葱青蒜，也是私情的性质；屋顶上空着的鸽笼，是一颗空着的心；碎了和乱了的瓦片，也是心和身子的象征。那沟壑般的弄底，有的是水泥铺的，有的是石卵拼的。水泥铺的到底有些隔心隔肺，石卵路则手心手背都是肉的感觉。两种弄底的脚步声也是两种，前种是清脆响亮的，后种却是吃进去，闷在肚里的；前种说的是客套，后种是肺腑之言，两种都不是官面文章，都是每日里免不了要说的家常话。上海的后弄更是要钻进人心里去的样子，那里的路面是布着裂纹的，阴沟是溢水的，水上浮着鱼鳞片和老菜叶的，还有灶间的油烟气的。这里是有些脏兮兮，不整洁的，最深最深的那种隐私也裸露出来的，有点不那么规矩的。因此，它便显得有些阴沉。太阳是在午后三点的时候才照进来，不一会儿就夕阳西下了。这一点阳光反给它罩上一层暧昧的色彩，墙是黄黄的，面上的粗砺都凸现起来，沙沙的一层。窗玻璃也是黄的，有着污迹，看上去有一些花的。这时候的阳光是照久了，有些压不住的疲累的，将最后一些沉底的光都迸出来照耀，那光里便有了许多沉积物似的，是黏稠滞重，也是有些不干净的。鸽群是在前边飞的，后弄里飞着的是夕照里的一些尘埃，野猫也是在这里出没的。这是深入肌肤，已经谈不上是亲是近，反有些起腻，暗地里生畏的，却是有一股噬骨的感动。
上海弄堂的感动来自于最为日常的情景，这感动不是云水激荡的，而是一点一点累积起来。这是有烟火人气的感动。那一条条一排排的里巷，流动着一些意料之外又情理之中的东西，东西不是什么大东西，但琐琐细细，聚沙也能成塔的。那是和历史这类概念无关，连野史都难称上，只能叫做流言的那种。流言是上海弄堂的又一景观，它几乎是可视可见的，也是从后窗和后门里流露出来。前门和前阳台所流露的则要稍微严正一些，但也是流言。这些流言虽然算不上是历史，却也有着时间的形态，是循序渐进有因有果的。这些流言是贴肤贴肉的，不是故纸堆那样冷淡刻板的，虽然谬误百出，但谬误也是可感可知的谬误。在这城市的街道灯光辉煌的时候，弄堂里通常只在拐角上有一盏灯，带着最寻常的铁罩，罩上生着锈，蒙着灰尘，灯光是昏昏黄黄，下面有一些烟雾般的东西滋生和蔓延，这就是酝酿流言的时候。这是一个晦涩的时刻，有些不清不白的，却是伤人肺腑。鸽群在笼中叽叽哝哝的，好像也在说着私语。街上的光是名正言顺的，可惜刚要流进弄口，便被那暗吃掉了。那种有前客堂和左右厢房里的流言是要老派一些的，带薰衣草的气味的；而带亭子间和拐角楼梯的弄堂房子的流言则是新派的，气味是樟脑丸的气味。无论老派和新派，却都是有一颗诚心的，也称得上是真情的。那全都是用手掬水，掬一捧漏一半地掬满一池，燕子衔泥衔一口掉半口地筑起一巢的，没有半点偷懒和取巧。上海的弄堂真是见不得的情景，它那背阴处的绿苔，其实全是伤口上结的疤一类的，是靠时间抚平的痛处。因它不是名正言顺，便都长在了阴处，长年见不到阳光。爬墙虎倒是正面的，却是时间的帷幕，遮着盖着什么。鸽群飞翔时，望着波涛连天的弄堂的屋瓦，心是一刺刺地疼痛。太阳是从屋顶上喷薄而出，坎坎坷坷的，光是打折的光，这是由无数细碎集合而成的壮观，是由无数耐心集合而成的巨大的力。
30 april THE END OF APRIL
The end of April.周记.
很多时候,手闲着就闲出了惯性.电脑关着也就关出了惯性.不更新也就惯性出来了~~~
4月末. 又是时阴时晴,时晴时雨的天气了.于是我就感冒了咳嗽了,从春节到现在. 讨厌下雨.讨厌阴天.让人心情阴郁的天气~讨厌! 期中考试考完了.没什么感觉.该来的来者,该去的去了.什么是几分我都已经不记得了.怎么关心它的人都是和它并没有什么关系的人类呢?几门考差了我老爸老妈还给我看脸色,真是好笑.这和你们又有什么关系呢?
很是反感现在学校里的那些老师.死板无趣不求上进没有个性内分泌失调的成年人们.艺术节还要什么什么画T-SHIRT给老师穿?!我都挑不出个模特儿来.
老大的生理时期又到了,准时得跟个闹钟一样(这当然是我们私下总结得,因为月初月末的时候她就很不可理喻,俨然是什么什么综合症!).找茬找的不亦乐乎,不可理喻的女人.
我的同桌这次考的其兰无比.大概是因为上课一直在和我讲话的关系吧?我也不知道为什么,自己空虚的时候寂寞的时候开心的时候不是很爽的时候……反正什么时候都要讲话,除了心情极度恶劣的时候,恶劣到讲不出话来.哎~~~绿鸟若是没有变成我的前同桌和前前前同桌,估计纯纯这个小朋友就不用遭罪了吧?(明显绿鸟其实是不需要去学校的,虽然我认为纯纯和自己也又没必要去学校).
谨在这里对纯纯同学表达最诚挚的问候!希望他以后的考试一直都很好.上课依然和JJL不停讲话.帮JJL无怨无悔地去拿饭.帮着JJL瞒天过海地不交英语作业.(深切希望msp同志不会无聊到看到我的空间,看到这段话)帮JJL无怨无悔地下动画片(反正我看的你也都看么~不麻烦的)~~~~~~深切希望JJL同学能在纯纯同学的英语学习上对他有所帮助... 日子反正就这样过着.崩腾得跟自来水管里得自来水一样,不可理喻.低贱又高贵着~
周记完.
慌乱 以期盼的姿态等待 以欢快的笑脸粉饰现在 可惜 没有未来 哪有预想中的未来? 不是光明前的黑暗 是风雨前的安然 没有奇迹 奇迹只是妄想 一切都未过去 如何过去 以为拜托了黑暗 却愈加慌乱 慌乱 无限延伸的黑色尽头 一直一直就又那一块亮斑 灼人眼球 激起波澜 那谁谁 若你真的存在 何不快快扔下令牌 让我知道答案 堕入黑暗 或者 拥抱光明 我都会欢笑着坦然 何苦玩弄我 如此这般 ——JJL Mar.25th 纪念我月考后的脆弱 当时很绝望 虽然现在依然 这大概就是为什么最后一段我当时写得那么过头 现在也依然想不出来怎么改掉的原因吧? April.4th于私人的涂鸦大册子上
 我爱读书,喜欢腾出大片大片的时光来穿行于书页之中.然而,我读书最美好的时光已经逝去了.那是我,也许是整个平淡的生命中最萧索的一年,风雨飘摇无所依,内心是众叛亲离的感受.大概也只有在那样的境地,才可以全身心地投入到那些文字之中,享受因长时间静止而带来的僵硬和晕眩——那样的一种快感,就好像是拖着累赘的身体跑完了800米以后的刺激,一种临死的快感.
我不喜动.我所热爱的一切只需要一个安静狭小,相对私人的空间——看书,看动画,听音乐,睡觉……幼年时种种关于运动的不美好的回忆使我对"动"一直怀有阴影,不愿接近,乃至痛恨,比如自行车和篮球.
也不知道多久没有打开这本册子了.当年的信誓旦旦至今还记得,翻看过去的记录,语言从生涩到老练,似乎也见证了一颗灵魂成长的漫漫长路.弹指一挥间,瞬息万变,使我这个少年人也不禁生出几许怀旧的情怀来.但是扪心自问需要怀念些什么,却又是道不出的,这里有我的第一首"诗",许多只有开头的故事(我始终找不到一个坚强的经过来支撑一个故事走到结尾,我爸爸因此认为,我还是个正常人),还有那些年的那些欢快,忧伤,与毫无来由的绝望和迷惘.生命总是那样的唐突与理所当然,让人在蓦然回首的时候不禁莞尔.
曾经的钢笔墨迹都有些褪色了,泛出篮灰的光芒.那些字时而离散,时而又相互纠缠,时而狂放不羁,时而又工整压抑.唯一不变的是统一的蓝色.我一直用蓝色的笔写字,圆珠笔或者钢笔,水笔是很少用的——它没有圆珠笔的润滑,又没有钢笔的质感,卡在中间,里外不是.我虽然将空间设成黑色,但是笔尖流泻出的细线到底还是希望它们拥有一种明亮而跳跃的质感.当然,因为我的字并不好看,用黑色就略显脏乱也是另外一个理由,也许是主要理由,谁知道呢~虽然我的父亲坚持说,无论什么颜色,即便是白色的,被我荼毒过的地方就没有一片是整洁的.
想当初(我竟然也能偶尔用用"想当初"这样的语气),在最初的几页上写字的时候心情总是非常的虔诚却又充满了不确定,不知道一切会不会半途而废,毕竟是A4大小那么厚实的一本册子.可是一晃,大半本写去了.是啊~一晃5年了呢.
记录,对我而言始终是一件愉快的事情.这让我觉得自己的生命有些许痕迹.能够怀念.一切有迹可寻.
完.
一个测试,或者说交友网站,挺好玩得~最重要得是图片好看~
15 april 你是毕加索
有时候 我因此喜欢这首歌 《你是毕加索》
April.08~April.15 周记
这个礼拜很平静。该唱歌的唱着。 看掉了《爱情呼叫转移》。发觉挑剔的人总是比较容易觉得寂寞。 从身体里抽离出另一个自己 我跟冯桑姐姐抱怨没有人跟我胡扯的时候 对爱情的感觉忽然很麻木 小菲菲左手握拳放在右肩上对着我奸笑 我的兄弟也很够意思 虽然我偶尔也有吼 呵呵～ 以上～
24 maart 就这样吧，疯狂吧～好书推荐：《在海拔壹万叁仟米的地方》...>
在海拔壹万叁仟米的地方~用幻想之存在抵御现实之虚无~ 关于泰码泰的注释的碎片 就象《蜜云花园》里所讲的：
Mar.19~Mar.24周记 生活在它欢快的进程中遇到了属于它的迷惘。不知所措。 不做那些无聊的叩问了，没有人会也没有人知道怎么回答吧。究竟我会拥有怎么样的一个未来呢？管它呢～反正我一定会活着的吧？灿烂或者黑暗，悲痛或者欢快，被人们簇拥或者众叛亲离。 无论怎么样，生活啊～我接受来自你的一切。与你和平共处，也互相对抗着挣扎！无论我的化学和物理沦落到什么程度！ 明天去参加一个什么什么作文比赛。好恶心。时间还和我的英语课冲突。去还是不去呢？基本上，中心思想明确，立意中等，语句极度华丽就可以有一个不错的分数，如果你碰巧中心和立意都比较有创意并且十分切合题意加上不错的文字就是高分作文。多恶心！但是我一个都不占。中心和立意永远都是最土的，文字只写过得去的，作文的目标是良上。所以，为什么要选我去参加呢？浪费一个名额。桑桑的文学功底多好啊，历史知识又那么丰富，现代古代的八卦事件一样不落。我最多也就是一只生活在自己的世界里的小青蛙。而且小青蛙她，就只想呆在自己的井里。 收到了定购的诺顿。＝＝他和ＱＱ冲突的问题好头同啊～又开始玩劲舞团了，其实是要陪同学所以装的，但是那个家伙竟然完全不起劲的样子！氧化钙！耍我么？！混蛋混蛋混蛋！！！不过现在想想～有人约我出去或者玩或者干什么什么的时候我似乎很少说ｎｏ的样子，哎，永远都ＡＶＡＩＬＡＢＬＥ的ＪＪＬ．．．内心充实生活空虚的ＪＪＬ．．．小青蛙ＪＪＬ．．． 这个月我看掉了两本书一刚～好惊人的潜力！一本就是上面那个，还有一本是酷酷小狼的《沙扬娜拉 爱情》。喜欢观赏作者的小聪明的人们，推荐后一本，充斥着恶搞和谬论以及变态常识的后一本。或者看动画漫画也看动漫杂志的朋友们应该都认识这个所谓的酷酷小狼吧？ ＢＬＥＡＣＨ动画一一八话，一角卐解的时候我好激动啊！躬亲那个“娘娘腔”在旁边述说他对一角的理解的时候，我也好激动啊！！！男人啊～～～那样才叫男人么～～～哇～～～完全拜倒～～～很久以前更木剑八的那一集我也好喜欢阿！！！ ＯＮＥ ＰＩＥＣＥ ＢＬＥＡＣＨ ＮＡＮＡ Ｄ·ＧＲＥＹ ＭＡＮ 很久以前看得ＮＡＲＵＴＯ 最游记 ｅｔｃ． 想起来就很开心呢～～～ 周记完． 09 december loveless兄弟回来了。
我发现，她没有我想象中那么无情无义。而我，没有我想象中那么有情有义。
我们可以打5个小时的国际长途，我们可以一起逛街逛到11点，我们在一起可以笑得很开心、疯狂，我们可以做很多事情。但是...为什么？我总觉得我可以轻易抛弃她，可以轻易抛弃任何人。或者被任何人抛弃。我至多惆怅一个礼拜，或者四分之一年。恐怖的我自己。
自己似乎是个公车站。站在那里看人来人往，与每一个人拥有短暂的交集，从来不主动离开，也不会主动靠近。然而即便是那些天天来这个车站搭车的人们，你也不能指望他们会和一个公车站发生一些温暖离奇的关系，公车站也不会。
发现这点的时候，我很惶恐。惶恐变成我父亲一样的人。他是一个冷漠的男人，虽然他是我父亲，虽然他宠我，虽然我爱他。
如果我有生命危险，而我的父母可以以生命为代价来救我，那么我有自信，我的母亲一定会冲过来，至于这个在我的成长过程中给了我很大的影响的冷漠男人，我没有把握。
02 december anything 很久没有更新 随便说点什么
 我在实行我的计划（一月一本书）的时候遇到了点困难《献给命运的紫罗兰》忽然读不完了！于是，我很投机取巧的读完了《彼岸花》。就在前几天。看到了一种相似，而我恰恰不喜欢这样的相似。这让我有些怀疑，怀疑自己。
我开始审视自己。
我去别人的空间，看到相似的文字，看到他们的模仿他们的做作，看到他们三篇不离爱情——当然，我没有什么资格对别人指手画脚，我也并不打算这样，某种程度上我也是做作的，对自己过分关注，喜欢玩文字游戏，喜欢玩深成，曾经也乐于和爱情这个话题纠缠不清……
但是，除了这些，难道就没有什么可以关注了么？
“彼此思念各自孤单”——这个空间作的很特别。他讲爱情，也讲爱情之外的一些，有些小资里的大气。
的确，一个空间里的主题只拘泥于自己，太无聊了。人都是有一定的相似性的，刚开始看，一切都是新鲜的，什么都好，可是看多了，就会腻，倒胃口了。
东西一直在写，只是，作为随笔写在私人的本子上了。那些字，我写完之后就开始对它们不屑，被作者不屑的作品，没什么拿出来的必要，于是就造成了空城一直空着。
我看《献给命运的紫罗兰》的时候很受启发。事情都是小的，但是想到的，都是大的。他也是在写人，他写他的妻子，但是那样的感情，他把它描摹得不咸不淡。细细读来却又能看出一片深情。那样的文字——干净轻快明亮。
一对比，只能是自惭形秽了。
另 从进高中开始，我就在思考，到底怎样的文章才是好的。
我曾经尝试过用作阅读的方法去读一篇新锐文学。然后，一堆问题。按照“问题的答案都在文章中”的思想，我把它读了ｎ遍，终不得其解。究竟是我才疏学浅，还是作者也只是卖弄而已呢？
然而，那些被赞颂为“朴实无华”的经典，我是不是也可以认为是用词贫乏呢？
作文有标准，艺术没有么？
没有标准，那么好或者不好，不就是随便那些所谓的权威随便说说的了么？没有标准，我们不就可以质疑一切了么？没有标准，那么“无病呻吟”不就也可以作为一种写作手法了么？（ｐｓ安妮宝贝的作品是不是可以归类为“无病呻吟”呢？）
我们写文章，并且立志把它写“好”，又是为了什么呢？
不想了，已经完全混乱了。
苏轼说“凡文字，少小时须令气象峥嵘，彩色绚烂，渐老渐熟，乃造平淡。其实不是平淡，乃绚烂之极也。”
大概的确是我才疏学浅吧~~~
21 september Elfen lied看完了妖精旋律 现在的背景音乐就是片头 有些理性的感性的触动
前些日子看掉了<丑闻> 当年同学是象塞H片一样神情暧昧地把这盘DVD塞在我的手里的 看完 也有一些感触~
等有空来写吧~~~我还从来没有写过影评来~~~
妖精旋律里的杀人方式很华丽额~日本人竟然能用这样残酷的方式叙述一个暧昧的关于爱 温暖 神圣这样的故事 中国动画不成功 很大一个程度上败在了剧情 情不感人 画的再好也是白搭 但是象中国这样一个条条框框太多的国家 ... 前途灰暗 何况大部分人还是认为动画是孩子看的~
今天DD和衬衣男貌似在讨论关于爱国的问题
其实看日本的动画片买日货不代表就不爱国 文化是无罪的 我们当接受一切 然后创造自己灿烂
爱国的方式有很多种
但是我看到的听到的 却一直是最消极的一种
换句话说 我认为 大家与其花费时间在大唱爱国高调上~不如务实做点事情
强者才有决定权
如果中国当年比日本更强大 说不定我们就是当年的入侵者 为什么要在事情发生这么久之后再去仇视一些无聊的东西呢?
...这个话题比较敏感~看完以后请自动无视掉 谢谢配合
31 augustus simple line很久没有看到我更新的朋友们如果偶然来这里~看到我更新~就可以惊奇了~MSN不断地RP 我几乎就要绝望了~然后今天发现~竟然还可以写些东西~忽然由衷地感谢上帝 竟然在开学前赐予我这样一个机会
我现在只能走简洁路线了~完全没有办法编辑~不过也好~纯粹的文字
因为MSN空间的RP问题 整个暑假我都在Q ZONE上倾吐 写杂乱的文字~ 并且 冒着被同学们知悉我的内心的风险 自己都鄙视自己的毫无逻辑
呵呵~今天恍惚把今年当成了08年~我当时好开心~以为一切都过去了~好大学破大学或者干脆彻底落榜 这些都已经成为了既定的事实不容改变了 换句话说 没我什么事儿了~ 我简直要欣喜若狂了~~~狂喜中 我以为这是一场梦 所以我将鼠标移向了任务栏 我乞求着外界的肯定~不过很可惜 事实证明 我在清醒的状态下 做了一个漂亮的"白日梦"<虽然现在是晚上>
面对现实~现在我是一个高二的学生
我花了一下午包完了所有我还比较喜欢的教科书 期间 我看着日本动画片 还吃着炒面 跟网络上的陌生人聊着天 当时我就以为自己是神了~竟然这样的"多功能"!!!
高二没什么计划~今天看着新高一冷笑~哈哈~你们就在这个没前途的破烂学校里 面对着没前途的破烂老师 上着没前途的破烂课 没前途地过你们的幸福生活吧~~~然后~我和你们一样 没有前途
买了很多小说~乱七八糟的一堆~高二上 我要在小说里度过 去经历别人的磨难与灿烂~然后花一个寒假来思考下 我将何去何从 再然后 我就没时间思考了 生出我的男人与女人是不会再给我时间的 不 就算他们想给 他们又怎么给呢?
开始囤积电影~在8.31号24.00之前 我要把这80G的硬盘塞满 于是疯狂地下~
然后花一个学期 好好消化我的精神食粮~
空虚的时候 肚子会很饿 所以我总瘦不下来 我对电影没什么研究 也并不热爱 就象对小说一样 这只是一种填补的方式 也只是一种逃避的方式. 看别人的空间 对那些把导演主演上映日期思想内涵记得一清二楚的人们非常崇拜 我永远也记不清楚 看完片子 也只懂发呆
即便很想就这样堕落下去 我还是要好好学习的 成绩=自由
我的一切 就基于我的成绩 我不热爱学习 但是我必须学习
有的时候胡思乱想~如果我不是这样一个从小成绩就混的过去的小孩子的话~也许这很恶劣的种种就轮不到我来受了~
广告上的一段话~我打算拿它当主题来认真出开学第一期涂鸦式的黑板报~(老大压根不用告诉我主题 明显我是不会听进去的~)
back to school~2006
plug in make noise stand out build your own life ~~~~~~~以上~~~~~~~~
在最后一天的凌晨~ 能对空城说点话 我感到很开心~
无论MSN怎么变 这个地方是我的空城 我就不会放弃它~
如果有一天 他们取消了这项服务 那么就再也不会有另外一个"空城了"
我有幻想症 所以在我的幻想里 如果不是我杀了空城 那么空城就会为我而死~ 呵呵~言情的老套路了~嘲笑我吧~ 04 juli deride
无题 我用我的骄傲 对着你炫耀 滴着鲜血的刀 践踏你轻视的笑 沙场上的喧嚣 昏暗的破晓 不知停歇的刀
耶稣双手合十开始虔诚祷告 你我踏着鲜血向前奔跑 呼啸而过 血肉模糊的尖叫 成王败寇的教导 至今仍在心田萦绕 猩红的眼眸 寻找下一个刀下的目标
冰冷的心脏在胸腔里麻木地跳 勾起一抹冷冷地笑
努力忘掉 没终点的奔跑 默默哀悼 毫无意义的炫耀 多么无聊 盲目的祷告
舔去嘴角的猩红 只是希望有一天能够幸福地跌倒 合上双眼去深白色的天堂 甩掉我的刀 认真地微笑
一秒也好……
２００６.６.２６于物理考试上写的前三行
这是一场可怕的考试，高一的句号，我用来鄙视右手边的男生的工具． 似乎每一场考试都是可怕的．我在初三的一天晚上，在一张数学卷子上写过＂提着大刀向前冲，血流成河＂考试真的象在杀人，而且不见血，一种被文明化了的厮杀，而我们，乐此不疲．
14 juni a shop 很久没来了~很久没去看别人的空间,包括打理这里.在几篇日志后面的流言数字显示到40的时候,,忽然就有些迷茫——我需要的也许并不是后面的数字一路向上,只是想有个地方,让我可以躲藏,想有个地方,可以写一些自己的东西以及生活,有三五好友偶尔会来,留下只言片语...
字是写给自己看的,图片,是为了让偶然路过的人稍作休息,这个时代太匆忙...
这是我兄弟家的店~她在国外,,也许,年底回来...
   翻看以前的流言,感动地想哭~那些人象生命中的流星 ~一划而过 ~绚烂无比~
21 mei MY LANE
我的弄堂 <语文课上提起后,决定好好去回忆一下> 红色的砖墙隔出一条狭长的小道．墙角由于常年的潮湿与阴暗，滋长出了许多青苔以及一些不知名的植物．你站在小道中央，向前看，看到一楼的人家半掩的窗户，甚至，音乐地听到从电视机里传出的声音．你的视线跳跃过窗户，再向前，是一些歪斜着，靠墙而停的自行车，锈迹班驳、破旧不堪，可是，它们的铃声依然清脆。最后，你发现了匍匐在地上的阴影，你的眼睛不停地调整焦距，追逐着来到阴影的尽头，这时你才恍然发觉，这小道的出口是一大片光亮。刹时，阳光象是千万支箭，齐齐射向你的眼球，疼痛不已。于是你怀疑，这样的光竟然可以如此安静温柔地躺在凹凸不平的水泥地上。你向前走，跨过那坚硬的光芒，走出小道，就好象时空切换，外面是一片车水马龙、繁华景象。
这就是我的弄堂。一条小弄堂。在这弄堂里，我度过了我人生最清澈的七年，单纯而快乐。 我的家在一幢红色砖房的两楼半，只是一间极小的亭子间，有红色的水泥地板（夏天，地板凉快得让人很舒服，我过去常常喜欢爬在上面~）。家具也是极其简单——一张床，一只长沙发，一个矮斗橱，一台彩电，一只冰箱，一只桌子，这便是全部了。我和我的爸爸妈妈，我们三个人睡一张床，是的，三个人。那时候，我总喜欢在睡前，于心中暗暗温习连续剧的剧情，然后私自篡改——当时看的，似乎是《白蛇传》。 幼年时，喜欢下雨天。
雨点打在窗户上，一二点，两三点，发出“啪嗒啪嗒”的敲击声。她看着窗户一点点地边模糊，兴奋地嚷嚷着要出门。她想看下着雨的世界，想听雨点降落在尼龙布料的阳伞上发出“啪嗒啪嗒”的声响，想感受伞柄上因雨滴降落而带来的轻微的震动……她还想了很多，可是，畅想被母亲的呵诉打断了。于是，她回到床边，坐上床沿，，认真地看窗户怎样被雨水一点点地模糊、侵蚀—— 雨水打在玻璃上，飞溅成无数点小水滴，随着更多雨水的飞溅，小水滴变成大水滴，然后，它们仿佛是一条条河流一般，一股股地跌落下来，在玻璃上划出一条条奇异曲折的痕迹，最后，旧的痕迹被新的覆盖，就象从未存在过一般，消失得不着一干二净。 她出神地看着窗，嘴里哼着自己也无法理解的歌谣，脑子里是一片模糊，就如同她眼里的窗，窗外的世界，下着雨的世界。
我的童年很是清闲，在上小学之前，我仅会写自己的名字，对“知识”一无所知。父母在那时给予我足够的自由。整个七年，我只做了两件事——做白日梦以及看电视。而七年中陪伴我的，仅是一只黑白相间的花猫。不明原因地，我对那时父母的印象尤其模糊。
父母不准她和其他弄堂里的小孩厮混，于是大部分时间，，她和它呆在一起。它是底楼一对做小吃生意的老夫妻饲养的猫。她有时候同它一起在店里蹭饭吃。那个阿婆也曾经捉弄过她——喂了她一口香菜，然后因她作出激烈的不适反应而哈哈大笑。那个时候，它蹲在她身旁，只是认真地看着她。～直至很久很久以后，她依然能感觉到那时，那一束目光的重量。 她和它有时候会在晚上，到晒台上去看月亮看星星。她坐在小凳子上，它蹲在她旁边。他们同时仰着脑袋。耳边有蝉鸣。他们其实什么都没看到~，他们也许只是想找个方向去守望，那样，总比迷茫好。 她很它常常花很多时间沉默地对视。她喜欢看它琥珀色的眼睛清澈无比的样子，而在她看着它时，它亦注视着她。她是一个安静而孤寂的孩子，它是一只安静而清闲的猫，他们以此来消磨生命。。偶尔失了兴致，便是它叫几声，她应几声，各自漫不经心。曾经有个男人说，孩童能听懂动物的语言。于是她深信：他们，感情深厚。 它陪伴着她穿梭于弄堂的前前后后，整七年。
或许是因为那是我人生最初的七年，所以大部分记忆已经模糊不清了，又或许是因为弄堂早已化为我血脉中的一部分，无法言表了。现今，我在这里所能切实记下的，却是只有这么一些了。 前年曾再次去过那条弄堂，那条住了七年又离开了七年的弄堂，我的弄堂。 楼底的那对了老夫妻，只剩下那个爷爷了，他们也不再做生意了。 很多当时的人，包括我们，都搬走了。 通向我的亭子间的，那昏暗窄小的木制楼梯，我已是走不来了。 晒台上，只能看到一小片天空了，不会再有星星了，高楼大厦已经挤满了天空。 弄堂依然在那里，只是，我不认识它了。
跨出光与影重叠着的小弄堂，见到一片车水马龙，我依然保留着孩提时走进繁华街道的兴奋。没有留恋，没有感伤，只是怀念。身边，有晚起的青年穿着睡衣，手里端着豆浆油条，踏着拖鞋“噼里啪啦”地走进弄堂。
猫死了。 我长大了。
有朋友在催我更新了~呵呵~实在是努力学习中 要好好学习～坦克需要向前进～ 我和昏暗的过去已经结束了～ 最近不回访了，下个月吧～宽带又超时了～= =|||
25 maart pass-by路过而已 ——谨以此文献给我的同桌
开始的开始 是秋天的离去 冬天的到来 我在某一个角落安静地坐下 而恰巧 你也在
喜欢看着你安静地睡在学校的课桌上 然后冬日的太阳慵懒地停留在 你不小心露出的一只眼睛上 我用铅笔在纸上轻轻地划了一下 开心地想 我的同桌的眼睛 是一条漂亮的弧线 你喜欢盯着某一个焦点 漫无目的地 “与神交流” 你总是很快地解决午饭 然后坐下来 安静地等我吃完 你常常对着一些人一些事发出点声响 只是 没有人听清 你说 色盲是无法治愈的 国旗是绿色的 只是 我不曾问过你阳光的色彩
我说 我想念曾经的那个孩子 你说 有些感情是用来沉淀在心里的……
“啦啦啦啦啦…” 再一次听到这熟悉的旋律的时候 冬天已经过去了 春暖花开 很自然地想到了你 想你在学农的时候 站在冬天的尾巴上 站在只有一颗星星的夜空下 站在全班的目光前 安静地清唱 “那些故事还没讲完 那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假……”
微笑着走进教室 我又一次在某个角落安静地坐下 只是 你不在了
我们走完了这个冬季 回到两个世界里 终究也只是 路过而已……
后记： 他的前同桌很是惊奇我们俩废话之多——因为他们是同桌的时候永远都沉默着。 也许，我们只是在用言语沉默而已。
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